День третий, итак,я проспала зарядку, честно, я тупо забыла завести себе будильник, проснулась от папиных трясучек со словами "Юль, мы думали ты давно встала, время половина восьмого". Я как ошпаренная в течение получаса бегала по квартире=) Бегу на работу, ругаю себя за свою несобранность, что проспала зарядку, о какой улыбке может идти речь?! И тут слышу кто-то сзади громко поет,оборачиваюсь, и вижу идет парень, в ушах плеер, и громко поет песню: "Лишь бы ты ходила голааааая рядоооом", при этом улыбаясь и вышигивая бодрым шагом. Ну как тут не улыбнуться?! 
  Настроение сразу перешло на позитив, ничего,подумала я, сегодня устрою себе двухчасовую тренировочку вечером. Штрафные санкции=))))))
  А еще нашла в инете кучу моих любимых диснеевский мультиков на английском, буду смотреть=)

Кстати, проспала я сегодня, потому что до пол третьего ночи делала тортик для дочки моей подруги, ей завтра годик, вот он:

 Ну что, второй день проекта, а настроение и сил нет... Я встала сегодня на зарядку, хотя мне это было тяжелее в миллион раз чем в воскресенье, я натянуло улыбку в зеркале, но по дороге на работу на душе было ужасно, желание было одно, нырнуть обратно в постель и спать целый день... и все... Более менее настроилась на позитив только к обеду. После того, как одна девочка попросила меня писать мотивирующие статьи в группу по правильному питанию, и тех кто хочет похудеть. Написала уже две статьи, очень радует, что кому-то нужна моя помощь, да и вообще я нужна...
   Ну да ладно, теперь о достижениях:
-Тело:+1 день, встала на зарядку=)
-Разум:+0,5, вчера вечером меня хватило только на то что бы скачать аудиоразговорники по английскому, слова к своему стыду я не выучила. НО! Я продвинулась по поводу Мальты!!!! Ичто я могу сказать, скорее всего я еду туда в мае!
-Эмоции:-1, вчера как-то была бодра и весела, сегодня захотелось застрелиться. Еще опять этот снег, поймала себя на мысли, что не хочу снимать капюшон даже в метро. Это плохо. Надо работать над собой.

 Подводим итог, достижений мало, но все же они есть=) Юля, верь в себя!!!

 Итак, начнем с достижений, первое главное достижение, я заставила встать сегодня на зарядку!!! Начала я себя настраивать еще с вечера, так сказать давать установку, правда утром я с большущими усилиями оторвала голову от подушки в 5:50 утра... И первое что я сделала, когда посмотрела на свое заспанное лицо в зеркале, да, я улыбнулась=) Умылась холодной водой, и вперед, зарядка+час на тренажере=) я улыбнулась себе дважды=)))
 Небольшие, но шаги, возможно через 40 дней это войдет в мою привычку, главное не отступать...

Приступаю ко второй части описания своего прокта ЛЮБЛЮ СЕБЯ.
РАЗУМ
Это наверное самая важная и сама сложная часть моего проекта. Посколько, как я уже писала я пришла в пофессиональный тупик. То, чем я занимаюсь сейчас мне не нравится... я тружусь в очень крупной компании обычном бухгалтером, и мне это совершенно не нравится, я не ценна как сотрудник и я совсем не развиваюсь. Все пять лет учебы были направленны на то, что я хотела реализоваться в профессии, еще когда училась я работала не жалея себя, одним словом у меня была цель- получения диплома, и как следствие постороение успешной карьеры. И вот, цель была достигнута, я успешно получила диплом устроилась в очень хорошую, крупную компанию.
  Но с каждым днем я все больше и больше стала понимать, что то чем я занимаюсь, мне не нравится. Каждый день я с ужасом понимаю что НАДО идти на работу, а мне не хочется. Я всегда считала, что огромное счастье, иметь любимую работу, когда то дело, которым ты занимаешься доставляет тебе удовольствие, ты хочешь развиваться и добиваться большего, генерировать идеи, быть в курсе всех новых вопросов, связанных с этой деятельностью. Я всегда этого хотела, и с горечью понимаю что сейчас этого нет...
  И вот настал момент, когда я поняла, что так дальше продолжаться не может. Либо я просто окончательно потеряю себя. Я начала подумывать о переходе в другую сферу деятельности. Но встал вопрос "Куда?" . И еще один момент, повторюсь, что компания в которой я работаю очень хорошая, созданы очень хорошие условия для работников, сферы ее деятельноссти безумно интересная. Я подумала о том, что можно было бы попробовать перейти в другие отделы.
 НО, тут наступает самая интересная часть, в других отделах, обязательным условием является английский язык, который у меня, к сожалению на оч низком уровне. Он мне никогда не давался, к тому же еще в школе, учителя вдолбали мне в голову что у меня ужасное произношение и с тех пор я не могу преодолеть этот языковой барьер. Летом я ходила на курсы, но результаты были равны нулю... Я уже практически внушила себе что я совершенна не способна к языкам... Еслиб не мое нынешнее состояние... Я задумалась, почему другим он дается, а мне нет? Что со мной такого, что мешает мне начать лопатать на другом языке?! Всю жизнь я борюсь с образом тупой блондинки, доказывая, что между моим интелектом и цветом волос не должно стоять равно!
   На одном из психологических сайтов в память врезалась такая фраза "Хочешь добавить уверенности в себе-делай то, чего боишься". А английский реально является моей фобией и комплексом уже несколько лет.
  И вот, теперья решила настроиться на ликвидацию этого комплекса, при чем скажу я вам взялась я за это дело конкретно. Курсы английского языка откинула сразу, плавали-знаем, от них толку мало. Я посоветовалась с сестрой и решила... поехать на Мальту вместо отпуска на курсы английского.
  Причин провести свой отпуск именно так много: ну во-первых сейчас лететь отдыхать не с кем, во-вторых я понимаю, что мне сейчас просто необходимо развеяться, сменить обстановку, а на курсы намного эффективнее лететь одной.
  Не подумайте, что я богатенький Риччи, что вот так с лихвой решила метнуться на Мальту, нет, наоборот поиск денег на поездку еще один штурм моего мозга...
 
  А  так как, пока что поездка в очень большом поекте, что бы и дальше не тупеть, я решила учить по несколько английских слов в день. Даю установку пока только на них.

Говорить о моей нестоятельности в профессии можно еще оч много, но я и так много написала... пора начинать действовать

Я буду счастливой, я выбирусь из этой депрессии, чтоб ее!!!

 Ну что же, начало положено... Сегодня я встала с утра и начала свой день просто с того, что заставила улыбнуться себе в зеркале... ничего внутри у меня не пошелохнулось, но ничего, это только первый день...
  Второе... я села перед ммой и просто попросила прощения за то, что доставляю ей столько боли (то что творится со мной последний месяц, сложно выдержать самому большущему оптимисту). Я пообещала ей, что буду стараться не плакать, что буду аставлять себя вставать с постели и продолжать жить...

Итак, свой проект я разделила на четыре параллельные части связанные с:
-эмоции
-разум
-тело
-окружение

Итак, ЭМОЦИИ:
Я уже говорила, что последние время мне не хотелось просто вставать с утра с кровати, еле-еле я аставляла себя пойти умыться, накраситься, одеться, и пойти на ненавистную работу. С таким настроением я ехала в метро, иногда даже со слезами на глазах. Даже девочки с ресепшена стали говорить "Юль, что у тебя с лицом, у тебя такой несчастный и измученный вид".
    Так вот, я начинаю бороться с этим ужасным состоянием, каждый день я собираюсь просто улыбаться себе в зеркало, это очень просто, надо просто начать, а вдруг понравится????


ТЕЛО: признаюсь честно, я себя запустила абсолютно, раньше я заставляла втавать по утрам, делать зарядку, либо проехать на велотренажере часик на сон грядущий. Сейчас, я забросила все это, тысячная попытка встать с утра на час раньше для зарядки заканчивалась поворотом на другой бок и мыслью "начну завтра". 
На вем этом фоне я начала заедать стресс большим количеством сладкого.... Соотвественно я поняла, что меняюсь, у меня пропало всякое желание покупать новую одежду.
    Так вот, я хочу вновь возвратить ту энергию тела, которая у меня была. Безумно хочу.. и посему я заключаю договор не только с собой, но и с вами : Я снова начинаю утренние тренировки, я буду каждый день вставать на зарядку, в первые дни это будет тяжело, организм будет сопротивляться, но я себя победю. Я не обещаю, я говорю что это сделаю. 

  В следующем посте я продолжу описание своего проекта, я хочу себе помочь, я хочу быть счастливой!!!!

\
А пока что, я улыбнусь вам:

 Сложно сказать что со мной сейчас происходит, точнее мне сложно определить одним словом... постоянные истерики, слезы, не желание вставать по утрам, бардак в комнате, на столе, заброшенные утренние тренировки, отсутствие желания покупать новые шмотки, косметику, да и просто смотреть в зеркало... Депрессия? Всю жизнь, я твердила всем вокруг что депрессию придумали зажравшиеся люди, которым не чем заняться, никогда не подумала, что когда-нибудь применю это ужасное слово к себе... 
   Все пришло к тому, что я потеряла цель, потеряла мотивацию двигаться дальше... Дело в том, что с каждым днем я все больше и больше понимаю, что ненавижу свою работу, а чем заниматься дальше просто не представляю... еще год назад в моей жизни все было предельно понятно, а сейчас, сейчас я пришла в тупик, и не представляю что делать дальше....

Я понимаю, что так жить нельзя, и окончательным подтверждением этого стали слезы моей мамы, которые полелись из глаз, после очередного моего плохого настроения и истерики... Мама, прости меня пожалуйста, прости...

Я поняла, что если я сама не хочу помочь себе, мне не поможет никто, ни родные, ни специалисты не смогут донести до меня, что я должна быть счастливой!!!
 Я перелопатила кучу сайтов по психологии... и пришла к выводу, что фраза, которую я услышала от всех своих родных и друзей: "Ты себя не любишь", от части, правдива...
Что ж, я попытаюсь вновь возбновить былую себя... 
Пишу я тут, не потому что, хочу чтоб меня пожалели, нет... я просто хочу проследить смогу ли я выйти из этого состояния самостоятельно, на сколько моя сила воли сильна....

Итак, С ЭТОГО ДНЯ Я НАЧИНАЮ НОВЫЙ ПРОЕКТ "ЛЮБЛЮ СЕБЯ"

на протяжении 40 дней я попытаюсь начать новую жизнь...  можете меня поддерживать или нет, мне все равно, главное пока, я верю в себя... И сегодня, в первые засну без слез...

Ну что я могу сказать, пока что все идет по плану: практически дошиты три костюма, после пошивки которых моя квартира напоминает спальню снежной королевы, все засыпано голубыми блестками, даже пылесос не берет, блин=(
 Вчера выпекла бисквит для очередного заказного торта, завтра буду воять новый шедевр.
Сегодня иду с сестрой на представление Zarkana... (слышала оч много положительных впечатлений об этом представлении, так что я вся в предвкушении)
 И начинаются долгожданные выходные=) с утра реппетиция в костюмах, потом всякие мелочи к подготовке себя любимой к выступлению, загар, манюкюр и всякая такая женская дребедень. А в воскресенье, начнется, приедет моя сестренка, которая всегда была моей главной болельщицей=) Остается только зежигать зал на протяжении трех минут=)
  
  Ну, а на последок хочу напомнить, что из всех планов не воплотился только один, сегодня у него день рождение, и не смотря на то, что наши пути разошлись, теперь уже навсегда. Я поздравляю тебя, и искренне желаю тебе счастья, будь счастлив и дари людям улыбки, как когда-то дарил мне=)))))

   Даже не верится, что еще неделя и наступит еще одно мое выступление, как быстро летит время, еще совсем недавно я треслась перед своим первым выступлением, а теперь наступает пятое.. Шьется пятый костюм, нервы в пятый раз на исходе и все же... я нереально от всего этого стала зависима... Танцы это все таки нереальный наркотик, они затягивают.. своей красотой, свое магией выбрасывать ненужные мысли из головы, и оставлять наедене только с музыкой и своим телом...
   Совсем скоро наступит эта закулистная атмосфера, генеральная репетиция, последние прогонки на сцене, и миг, когда за 3 минуты должен показать, своим телом то, что готовил месяц, эх... Про танцы я могу говорить бесконечно...
 Но в конце своего поста скажу одно:
"Осуществляйте свои детские мечты=)"
И немного фоток с прошлых выступлений:

Как же мне нравится такие моменты, когда в мыслях проскакивает одна фраза "Я живу", именно живу, (не путать с фразой "Я счастлива"). Не смотря на все жизненные ситуации, плохие,хорошие, ужасные, счастливые... чувствуешь ощущение, что жизнь продложается, что ты находишь в себе силы вставать каждое утро,  куда-то бежать, танцевать, петь под плеер, ... а не свернуться калачиком на диване с мыслью "я устала, пошло оно все...". 
 

 По-моему у меня немножко заторможенное отношение к празднику... Точнее, утром я встала с ощущением того, что сегодня обычный, совершенно обычный день. В курс дела меня ввели поварята, которые с добрый улыбкой раздавали сегодня конфеты при входе в бизнес центр с фразой "С праздником", получив конфету я совершенно с серьезным видом спросила у них:
"А что сегодня за праздник?", на что они с изумленным видом ответили:
"Вы наверное еще не проснулись, сегодня день влюбленных", и наверное пожалев мой недоуменный вид дали еще одну конфету.
   Странно, почему то я никогда не забывала ни об одном празднике, всегда считая, что любой праздник это лишний повод сделать человеку приятное. А тут.. абсолютный провал в памяти...
   Зато потом, буквально все напоминало, что сегодня день влюбленных, едва откры новости в соц сетях меня в буквальном смысле ослепили ярко красные сердца у всех на страницах, потом мы с целым отделом наблюдали как мальчик выводит на снегу Москвы реки красное сердце с пожеланием в любви.
   Несмотря на все это, у меня совершенно не праздничное настроение, и наверное дело даже не в отсутствии объекта поздравления (кстати он есть). Наверное просто я все больше и больше стала близка к цитате одного человека:
 "К четрту прописной праздник, если я захочу сказать что люблю ее, я скажу, встану с утра положу розы на подушку, и скажу "Я люблю тебя, будь всегда со мной", мне неважно что это будет за день,  если я полюблю, я буду говорить это каждый день..."

Почему в сутках не 32 часа? Не 28, и даже не 26, а всего ли 24 часа. На протяжении как минимум трех месяцев, у меня жуткая нехватка времени... Я вспоминаю то осеннее время, когда в пятницу вечером я неспешно шла по улице  с работы и была расстроена тем, что у меня совсем нет планов на выходных. Сейчас же, я постоянно куда-то бегу, лечу. То после работы меня ждет очередной заказной  торт, затем тренировка по танцам. Потом надо успеть встретиться с подругой, сбегать на свидание, заняться английским... и еще куча всего...Хочется везде успеть.. но времени катастрофически не хватает... Тем более что организм бойко требует сна. А друзья и родные требуют внимания. Приходиться постоянно оправдываться, что в то то и то время я должна быть в танцзале, а не рядом с ними, или не могу приехать в гости т.к. завтра приедут за тортиком... После таких оправданий на душе жуткое чувство...
  А еще с каждым днем я все больше понимаю, что физически измоталась, да и наверное морально... Каждый день с трудом отрываю себя от кровати (хотя раньше пинками заставляла себя делать зарядку)... Но дел от этого меньше не становится((((
З последние две недели месяца  необходимо:
-сшить три костюма на два выступления
-отработать до автоматизма новую связку
-купить кучу прибамбасок для нового проекта торта
-привести в порядок комнату (иначе скоро придется вызывать эсклатор что бы вытащить весь накопившийся хлам)
-спланировать время, что бы одновременно в три дня хорошенько подготовиться к выступлению, приготовить торт, поздравить мч с днем рождения, еще и в цирк успеть сходить
ррррррр... мне нужно время....